Ma lo sapete che ci avete sfrantecato i coglioni con sta fine del mondo?
Tra Maya, sette che credono di aver letto bene la Bibbia, terreoti, meteoriti e apocalissi varie la convinzione che il mondo debba finire è ormai sulla bocca di tutti.
Io per prima ho creduto al terremoto che ci sarebbe dovuto essere a Roma l'undici di maggio.
Per fortuna qualche grande Guru (Ciao Fel u.u) mi ha fatto ragionare per bene.
Abbiamo avuto la bellezza di 9 previsioni di fine del mondo.
In ordine:
1) avevano detto che nel 1995 ci sarebbe stata un cataclisma naturale,
2) avevano detto che nel 2000 ci sarebbe stata la fine del mondo,
3) avevano spostato la data della fine del mondo dal 2000 al 2005,
4) avevano detto che nel 2009 ci sarebbe stato un meteorite che distruggeva il pianeta,
5) hanno detto che nel 2011 ci sta la fine del mondo...(quando?? oggi??)
6) prevedono che nel 2012 nibiru o il calendario maya finisce...allora finisce la vita -.-"""
7) nel 2036 dovrebbe esserci un meteorite grande quanto il monte everest (ma grazie alle nostre tecnologie lo hanno gia individuato e credo gia distrutto) e comunque è sempre una cagata..."
Non so. Vogliamo aggiungerne altre?
Dopo il terremoto "previsto" da Bendandi, si è aggiunta una setta americana che, secondo un suo studio della Bibbia, ha dichiarato che la notte del 21 Maggio 2011 ci sarebbe stato il giorno del giudizio al quale sarebbe seguita, a Ottobre 2011, la fine del mondo vera e propria.
Siamo al 22 Maggio. Se qualcuno ha visto o sentito qualcosa me lo dica.
E vorrei sottolineare che nel 2012 finisce un ciclo del calendario Maya. NON IL MONDO. CAZZO!!
E il calendario Maya ne ha passati di cicli. Perchè proprio nel 2012 dovrebbe finire il mondo?
Ma andatevene a fanculo va. Io me ne vado a letto. Se sono sopravvissuta al Risperdal state pur certi che sopravviverò alla "fine del mondo".
sabato 21 maggio 2011
domenica 8 maggio 2011
Finale lieto o finale realista? Realista grazie. Con contorno di verità e occhi aperti.
No. Non credo più nel lieto fine.
Non è che non voglio crederci e non è per la Singletudine che mi caratterizza in questo momento.
E' da un pò che non ci credo.
Sempre più divorzi caratterizzano la società di oggi.
Divorziano questi, divorziano quelli...
Ma i cartoni,film,telefilm vari cosa fanno?
Continuano a propinarci lieti fine al punto di cariarci i denti.
Sinceramente. A me piacciono i film del genere. Ma perchè cazzo mi dovete appioppare film e cartoni in cui se uno dei due è povero poi scopre che è l'erede al trono di qualche nazione dimenticata, o che gli hanno lasciato una ricchezza immonda, o uno in cui tutti e due son ricchi sfondati, con carriere avviate alle spalle e megacase che noi ce le sogniamo solo la notte?
Ma potete darmi un lieto fine tra due spiantati, drogati che magari escono dalla droga ma rimangono poveri e son felici lo stesso?
Cazzo!
Io voglio vedere un bambino. Fino agli 11 anni vai con i film della Disney, romanticismo e amore a go-go, lieti fini a non finire. A 12 i genitori divorziano e tentano di comprare il suo amore a suon di soldi, permessi e regali.
Stai un pò a vedere che poi ti diventa spiantato sul serio il ragazzino!
Io non dico di abolirli. Ok. Di sicuro non posso far vedere Fast and Furious 5 a un bambino di 6 anni.
Ma almeno tu, caro genitore, prendilo e spiegagli che non è che tutto quello che dice la Disney è vero!
Magari trovi l'uomo della tua vita e lui muore per un tumore al cervello, ti lascia per l'amante gnocca e rifatta o ti lascia per qualsiasi altro motivo.
Sai cos'è?
Preferisco un finale triste ma realista piuttosto uno spudoratamente falso e felice.
Non è facile trovare l'amore vero.
Un sacco di donne ormai si accontentano dell'uomo che si accontenta di loro anche se desidererebbero un ricco e affascinante giovane che sia romantico, passionale e voglia mettere su famiglia.
Ritorno un attimo alla Disney.
Vorrei vedere il finale realista dei film.
Biancaneve ha sette figli e il marito o si scopre gay o diventa un'ubriacone, Ariel scopre Eric farsi la sorella sirena, Megara lascia Hercules perchè è tutto doping e niente cervello e muscoli, Aurora becca Filippo a farsi di eroina con l'ago o a farsi Serenella (già immagino la scena), Cenerentola scappa con il cameriere personale....
Cazzo. Questi finali voglio vedere.
Ma voi continuate pure a cariarci i denti. Poi il conto del dentista lo mando a voi.
Non è che non voglio crederci e non è per la Singletudine che mi caratterizza in questo momento.
E' da un pò che non ci credo.
Sempre più divorzi caratterizzano la società di oggi.
Divorziano questi, divorziano quelli...
Ma i cartoni,film,telefilm vari cosa fanno?
Continuano a propinarci lieti fine al punto di cariarci i denti.
Sinceramente. A me piacciono i film del genere. Ma perchè cazzo mi dovete appioppare film e cartoni in cui se uno dei due è povero poi scopre che è l'erede al trono di qualche nazione dimenticata, o che gli hanno lasciato una ricchezza immonda, o uno in cui tutti e due son ricchi sfondati, con carriere avviate alle spalle e megacase che noi ce le sogniamo solo la notte?
Ma potete darmi un lieto fine tra due spiantati, drogati che magari escono dalla droga ma rimangono poveri e son felici lo stesso?
Cazzo!
Io voglio vedere un bambino. Fino agli 11 anni vai con i film della Disney, romanticismo e amore a go-go, lieti fini a non finire. A 12 i genitori divorziano e tentano di comprare il suo amore a suon di soldi, permessi e regali.
Stai un pò a vedere che poi ti diventa spiantato sul serio il ragazzino!
Io non dico di abolirli. Ok. Di sicuro non posso far vedere Fast and Furious 5 a un bambino di 6 anni.
Ma almeno tu, caro genitore, prendilo e spiegagli che non è che tutto quello che dice la Disney è vero!
Magari trovi l'uomo della tua vita e lui muore per un tumore al cervello, ti lascia per l'amante gnocca e rifatta o ti lascia per qualsiasi altro motivo.
Sai cos'è?
Preferisco un finale triste ma realista piuttosto uno spudoratamente falso e felice.
Non è facile trovare l'amore vero.
Un sacco di donne ormai si accontentano dell'uomo che si accontenta di loro anche se desidererebbero un ricco e affascinante giovane che sia romantico, passionale e voglia mettere su famiglia.
Ritorno un attimo alla Disney.
Vorrei vedere il finale realista dei film.
Biancaneve ha sette figli e il marito o si scopre gay o diventa un'ubriacone, Ariel scopre Eric farsi la sorella sirena, Megara lascia Hercules perchè è tutto doping e niente cervello e muscoli, Aurora becca Filippo a farsi di eroina con l'ago o a farsi Serenella (già immagino la scena), Cenerentola scappa con il cameriere personale....
Cazzo. Questi finali voglio vedere.
Ma voi continuate pure a cariarci i denti. Poi il conto del dentista lo mando a voi.
domenica 1 maggio 2011
"Trenitalia: Grazie di aver viaggiato con noi!" Ma annatevene a fanculo!
Premesso che io amo viaggiare, vorrei dire due-tre cosine su questa cagata ferroviaria universalmente nota come Trenitalia.
Sono una di quelle persone che prende il treno molto spesso. Per andare al maneggio, per andare dai parenti, per andare a trovare amici in altre città....
La settimana scorsa, esattamente giovedì', sono arrivata alla stazione per prendere il treno per andare al maneggio. Arrivo lì, e scopro che gli unici due treni che posso prendere per arrivare entro le 4 al maneggio (e quindi riuscire a beccare l'autobus) sono stati soppressi.
Il MA PORCA PUTTANA mi è scappato. Lo devo ammettere. Non urlato, ma mi è stato esportato involontariamente dalla bocca. =_='
Fantastico.
Girando su Facebook, si posso trovare link tipo "Prendi anche tu il preservativo delle ferrovie dello stato. Ti fa arrivare con 50 minuti di ritardo!" o simili.
E per quanto possano essere criticati bisogna ammettere che sono la verità.
Per andare in Piemonte noi prendiamo un Eurostar fino a Genova e poi un regionale. Ma perchè cazzo ogni volta dobbiamo perdere la coincidenza? Perchè l'Eurostar che va a Genova ha sempre come minimo 20 minuti di ritardo?
Per fortuna, per andare in Emilia-Romagna non ho mai un gran ritardo.
Ma a parte i ritardi. Vogliamo parlare un attimo dei tagli dei treni?
Per andare a Ferrara fino all'anno scorso c'erano praticamente tutti diretti. Roma-Venezia con fermata intermediaria Ferrara. Perchè ora son tutti cambi? E perchè cavolo ci sono due diretti al giorno e BASTA???
Io non ho parole. Preferivo decisamente gli Eurostar di prima, senza le Frecce tutte colorate (dai prezzi, ormai, come una collana di Tiffany placcata oro o chissà cosa) che ti cambiano tremila direzioni e quando arrivi in stazione al tabellone non sai mai dove cercare. Ok. L'Alta Velocità è più veloce. Ma cazzo. Per andare a Ferrara col cambio ci metto lo stesso tempo che ci mettevo col diretto di una volta. Anzi. Vogliamo la verità? Ci metto 5/10 minuti in meno.
Farci un pensierino su questa cosa? Trenitalia cara. Già facevi abbastanza cagare prima, ma cazzo. Ora non ti sopporto proprio più. Tra ritardi e perenni cambi da fare perchè i diretti sono ormai scomparsi, mi vien ben voglia di mandarvi tutti a fanculo. Tanto il treno per andarci ce l'avete già.
(Lascio perdere per ora il discorso sedili e posti 4 volte più piccoli degli eurostar di una volta. Ma anche quello mi fa incazzare seriamente. -.-)
Sono una di quelle persone che prende il treno molto spesso. Per andare al maneggio, per andare dai parenti, per andare a trovare amici in altre città....
La settimana scorsa, esattamente giovedì', sono arrivata alla stazione per prendere il treno per andare al maneggio. Arrivo lì, e scopro che gli unici due treni che posso prendere per arrivare entro le 4 al maneggio (e quindi riuscire a beccare l'autobus) sono stati soppressi.
Il MA PORCA PUTTANA mi è scappato. Lo devo ammettere. Non urlato, ma mi è stato esportato involontariamente dalla bocca. =_='
Fantastico.
Girando su Facebook, si posso trovare link tipo "Prendi anche tu il preservativo delle ferrovie dello stato. Ti fa arrivare con 50 minuti di ritardo!" o simili.
E per quanto possano essere criticati bisogna ammettere che sono la verità.
Per andare in Piemonte noi prendiamo un Eurostar fino a Genova e poi un regionale. Ma perchè cazzo ogni volta dobbiamo perdere la coincidenza? Perchè l'Eurostar che va a Genova ha sempre come minimo 20 minuti di ritardo?
Per fortuna, per andare in Emilia-Romagna non ho mai un gran ritardo.
Ma a parte i ritardi. Vogliamo parlare un attimo dei tagli dei treni?
Per andare a Ferrara fino all'anno scorso c'erano praticamente tutti diretti. Roma-Venezia con fermata intermediaria Ferrara. Perchè ora son tutti cambi? E perchè cavolo ci sono due diretti al giorno e BASTA???
Io non ho parole. Preferivo decisamente gli Eurostar di prima, senza le Frecce tutte colorate (dai prezzi, ormai, come una collana di Tiffany placcata oro o chissà cosa) che ti cambiano tremila direzioni e quando arrivi in stazione al tabellone non sai mai dove cercare. Ok. L'Alta Velocità è più veloce. Ma cazzo. Per andare a Ferrara col cambio ci metto lo stesso tempo che ci mettevo col diretto di una volta. Anzi. Vogliamo la verità? Ci metto 5/10 minuti in meno.
Farci un pensierino su questa cosa? Trenitalia cara. Già facevi abbastanza cagare prima, ma cazzo. Ora non ti sopporto proprio più. Tra ritardi e perenni cambi da fare perchè i diretti sono ormai scomparsi, mi vien ben voglia di mandarvi tutti a fanculo. Tanto il treno per andarci ce l'avete già.
(Lascio perdere per ora il discorso sedili e posti 4 volte più piccoli degli eurostar di una volta. Ma anche quello mi fa incazzare seriamente. -.-)
venerdì 29 aprile 2011
I 18 motivi per cui ho visto 36 volte Orgoglio e Pregiudizio.
Mi hanno lanciato la sfida di scrivere questo post. Sfida accettata.
18 motivi per cui ho visto 36 volte Orgoglio e Pregiudizio:
1)Amo Jane Austen. Ho letto quasi tutti i suoi libri e li ho tutti. Amo il suo modo di scrivere e di descrivere un periodo assurdamente diverso da quello attuale.
2)Amo la famiglia Bennet. Una madre sclerotica e completamente fuori di testa, un padre vittima della moglie, sempre silenzioso e non capace di farsi valere, una figlia talmente timida che si confida solo con la sorella, una figlia cocciuta, orgogliosa e con la passione per il leggere, una figlia che studia e basta (timida anche lei), una figlia stupida e superficiale e un'ultima figlia vittima perenne della sorella stupida e superficiale. Se qualcuno sa come posso fare a non amarla me lo dica. Grazie.
3)Mr. Bingley. Un figurino così magrolino, docile e sottomesso che ti fa innamorare di lui fin dal primo momento.
4)Mr. Darcy. Un figo che la metà basta. (e ho detto tutto.) *-*
5)I paesaggi e le musiche. Paesaggi incontaminati, natura selvaggia e musiche celestiali. Non è un caso se ho anche la colonna sonora sull'mp3. u.u'
6)Gli attori. Keira Knightley, Judi Dench, Matthew MacFayden. Son semplicemente meravigliosi.
7)Mr Collins. E' stato dichiarato che l'inutilità e lo sbattimento di coglioni che provoca Mr Collins è pari a un martello pneumatico che va al massimo nelle palle. Ecco. Lo odio, ma amo quando Lizzie gli dà un due di picche.
8)Lizzie. La mia amatissima Lizzie. Il personaggio più amato del film e del libro (a parte Mr Darcy.). Una ragazza semplicemente grandiosa. **
9)Amo il libro da cui è tratto. Il mio libro preferito in assoluto, letto anche questo talmente tante volte che ormai ho perso il conto. (Lo sto rileggendo pure ora)
10)Il gran numero di cavalli che c'è. Si. Motivo stupido ma non potevo non metterlo. °°
11)La soddisfazione di vedere la sorella di Mr Bingley battuta da Lizzie quando Darcy si dichiara.
12) Il finale alternativo. Ma cazzo! Joe Wright, non potevi inserirlo nel film definitivo?ç_ç
13) La scena della dichiarazione, della lettera e della richiesta della mano di Lizzie da parte di Darcy. ç_ç
14)Il tener testa a Darcy da parte di Lizzie.
15)I costumi, i balli e le scene in generale.
16)Mrs Bennet. Lo vedrei solo per vederla così stupida e oca. Mi fa morire dal ridere. :D
17)Le abitudini di un periodo a noi praticamente sconosciuto o conosciuto poco e male. *-*
18) Ho le lacrime ogni volta che lo vedo. ç_ç
Basta. Ho finito. Ho vinto la scommessa. :D
Ci vedremo presto con un post più serio. °°
18 motivi per cui ho visto 36 volte Orgoglio e Pregiudizio:
1)Amo Jane Austen. Ho letto quasi tutti i suoi libri e li ho tutti. Amo il suo modo di scrivere e di descrivere un periodo assurdamente diverso da quello attuale.
2)Amo la famiglia Bennet. Una madre sclerotica e completamente fuori di testa, un padre vittima della moglie, sempre silenzioso e non capace di farsi valere, una figlia talmente timida che si confida solo con la sorella, una figlia cocciuta, orgogliosa e con la passione per il leggere, una figlia che studia e basta (timida anche lei), una figlia stupida e superficiale e un'ultima figlia vittima perenne della sorella stupida e superficiale. Se qualcuno sa come posso fare a non amarla me lo dica. Grazie.
3)Mr. Bingley. Un figurino così magrolino, docile e sottomesso che ti fa innamorare di lui fin dal primo momento.
4)Mr. Darcy. Un figo che la metà basta. (e ho detto tutto.) *-*
5)I paesaggi e le musiche. Paesaggi incontaminati, natura selvaggia e musiche celestiali. Non è un caso se ho anche la colonna sonora sull'mp3. u.u'
6)Gli attori. Keira Knightley, Judi Dench, Matthew MacFayden. Son semplicemente meravigliosi.
7)Mr Collins. E' stato dichiarato che l'inutilità e lo sbattimento di coglioni che provoca Mr Collins è pari a un martello pneumatico che va al massimo nelle palle. Ecco. Lo odio, ma amo quando Lizzie gli dà un due di picche.
8)Lizzie. La mia amatissima Lizzie. Il personaggio più amato del film e del libro (a parte Mr Darcy.). Una ragazza semplicemente grandiosa. **
9)Amo il libro da cui è tratto. Il mio libro preferito in assoluto, letto anche questo talmente tante volte che ormai ho perso il conto. (Lo sto rileggendo pure ora)
10)Il gran numero di cavalli che c'è. Si. Motivo stupido ma non potevo non metterlo. °°
11)La soddisfazione di vedere la sorella di Mr Bingley battuta da Lizzie quando Darcy si dichiara.
12) Il finale alternativo. Ma cazzo! Joe Wright, non potevi inserirlo nel film definitivo?ç_ç
13) La scena della dichiarazione, della lettera e della richiesta della mano di Lizzie da parte di Darcy. ç_ç
14)Il tener testa a Darcy da parte di Lizzie.
15)I costumi, i balli e le scene in generale.
16)Mrs Bennet. Lo vedrei solo per vederla così stupida e oca. Mi fa morire dal ridere. :D
17)Le abitudini di un periodo a noi praticamente sconosciuto o conosciuto poco e male. *-*
18) Ho le lacrime ogni volta che lo vedo. ç_ç
Basta. Ho finito. Ho vinto la scommessa. :D
Ci vedremo presto con un post più serio. °°
domenica 24 aprile 2011
Prima matrimonio e poi consumonio. Altrimenti va tutto a puttonio. [cit.]
Donna Faffenkulen ragiona come una del suo tempo.
Chi è Donna Faffenkulen?
E' Brutilde di "Robin Hood, un uomo in calzamaglia", film di Mel Brooks.
Per quanto possa essere una scassacoglioni (che ti ammazza dal ridere però) mi ha fatto venire in mente un argomento molto interessante.
Sesso prima del matrimonio. Giusto, sbagliato o cosa?
F., per esempio, aveva i genitori molto rigidi. Non perchè sono siciliani (conosco genitori di amici siciliani molto aperti. Forse pure troppo. °°), ma perchè hanno una mentalità molto chiusa.
Per loro è immorale fare sesso prima del matrimonio, la figlia si deve sposare in chiesa e in abito bianco e dargli tanti nipotini.
Una visione molto medievale diciamo.
Son dell'idea che costringere i propri figli a non fare sesso prima del matrimonio è spingerli veramente al farlo.
Cioè. Più obblighi qualcuno a fare qualcosa che per te è giusto e per lei è sbagliato è come mandarla dritta nelle fauci del "demonio".
Non puoi impedire una cosa naturale come il sesso. E cazzo.
Pensi di riuscire a salvare i tuoi figli dal demonio? No cara. Il demonio sei tu nell'impedirglielo.
Forse è per questo che ci son tante adolescenti in calore.
Tante adolescenti che la danno via come ricci in calore, come vanno via i gratta e vinci o i soldi che spendi tentando di fare 6 al Superenalotto.
Mi chiedo se queste ragazze così arrapate abbiano genitori che le obbligano a non darla via prima del matrimonio (e allora la danno via per fargli un dispetto) o se sia proprio una generazione andata a "puttonio". (punto più sulla seconda eccetto che in casi estremi.)
Non so.
Ma una cosa signori genitori. Invece di stare lì a impedire ai vostri figli di fare sesso prima del matrimonio, perchè non gli fate una bella lezione di lezione sessuale? Magari (e sottolineo il magari) capiscono quanto sia pericoloso fare sesso non protetto (e magari di non farlo a 13 anni) e si godono uno dei più begli atti che esistano al mondo. Eh? Che ne dite?:D
Chi è Donna Faffenkulen?
E' Brutilde di "Robin Hood, un uomo in calzamaglia", film di Mel Brooks.
Per quanto possa essere una scassacoglioni (che ti ammazza dal ridere però) mi ha fatto venire in mente un argomento molto interessante.
Sesso prima del matrimonio. Giusto, sbagliato o cosa?
F., per esempio, aveva i genitori molto rigidi. Non perchè sono siciliani (conosco genitori di amici siciliani molto aperti. Forse pure troppo. °°), ma perchè hanno una mentalità molto chiusa.
Per loro è immorale fare sesso prima del matrimonio, la figlia si deve sposare in chiesa e in abito bianco e dargli tanti nipotini.
Una visione molto medievale diciamo.
Son dell'idea che costringere i propri figli a non fare sesso prima del matrimonio è spingerli veramente al farlo.
Cioè. Più obblighi qualcuno a fare qualcosa che per te è giusto e per lei è sbagliato è come mandarla dritta nelle fauci del "demonio".
Non puoi impedire una cosa naturale come il sesso. E cazzo.
Pensi di riuscire a salvare i tuoi figli dal demonio? No cara. Il demonio sei tu nell'impedirglielo.
Forse è per questo che ci son tante adolescenti in calore.
Tante adolescenti che la danno via come ricci in calore, come vanno via i gratta e vinci o i soldi che spendi tentando di fare 6 al Superenalotto.
Mi chiedo se queste ragazze così arrapate abbiano genitori che le obbligano a non darla via prima del matrimonio (e allora la danno via per fargli un dispetto) o se sia proprio una generazione andata a "puttonio". (punto più sulla seconda eccetto che in casi estremi.)
Non so.
Ma una cosa signori genitori. Invece di stare lì a impedire ai vostri figli di fare sesso prima del matrimonio, perchè non gli fate una bella lezione di lezione sessuale? Magari (e sottolineo il magari) capiscono quanto sia pericoloso fare sesso non protetto (e magari di non farlo a 13 anni) e si godono uno dei più begli atti che esistano al mondo. Eh? Che ne dite?:D
venerdì 22 aprile 2011
Preferisco una metà uguale che una completamente diversa.
Non l'ho ancora detto a una persona dannatamente speciale.
Si dice che gli opposti si attraggano. Forse fisicamente, forse caratterialmente. Secondo me dipende da persona a persona.
Una persona trova l'altra quando la trova sul serio, e non sta lì a guardare se son uguali o meno.
Io preferisco trovare qualcuno come me. Con lo stesso carattere di merda, la stessa cocciutaggine, lo stesso cinismo/stronzità. Lo stesso dolore e la stessa rabbia anche.
Ecco. Io questa persona l'ho trovata come amica. Una delle poche che riesce a farmi ragionare, che riesce ad appassionarmi e ad insegnarmi. Una grande insomma.
Siamo così ossessionati dalla ricerca della persona che ci completi che non riusciamo a vederci intorno. Magari dietro di noi, in fila alla posta/banca/quellochevuoi, c'è quella persona che ci completa pur essendo uguale a noi.
Non penso che COMPLETARE voglia dire trovare una persona opposta in tutto e per tutto.
Penso che completare voglia dirsi anche TROVARSI.
Ho trovato e conosciuto persone che si attraggono. Son simili tra loro (stesso caratteraccio, stesso orgoglio) ma continuano a rifiutarsi. Hanno paura?
Probabile.
Solo che non riescono a capirsi. E non riescono a capire che il COMPLETARE una persona vuol dire anche TROVARE LA persona. Trovare una persona che ti sopporti e ti capisca, trovare una persona che capisca cosa vuol dire avere un caratteraccio del cazzo, cosa vuol dire essere orgogliosi.
E tu sai che stanno benissimo insieme. Lo sai. Perchè li vedi. Parlarsi con tutta la naturalezza del mondo, ridendo e scherzando come due che si son completati. E anche che litigano come due che si son completati.
Come due adulti che dopo 30 anni di matrimonio si amano ancora anche se litigano.
Non si può continuare in eterno con un tira e molla. Uno dei due prima o poi cederà e abbandonerà l'altro. Facendogli del male. Vi siete trovati. Ammettetelo e mettete da parte l'orgoglio. Vi state spaccando entrambi. O non lo farete mai. Non metterete mai via l'orgoglio. Siete così simili che vi farebbe male ammettere che avete bisogno l'un dell'altra.
Siete l'esempio più eclatante di questo discorso senza capo nè coda.
Non vi completate con la diversità. Ma con l'uguaglianza. Non tutta, ok. Ma siete così simili che non potete stare lontani. Se ci siete cascati di nuovo ci sarà un motivo signori.
Si dice che gli opposti si attraggano. Forse fisicamente, forse caratterialmente. Secondo me dipende da persona a persona.
Una persona trova l'altra quando la trova sul serio, e non sta lì a guardare se son uguali o meno.
Io preferisco trovare qualcuno come me. Con lo stesso carattere di merda, la stessa cocciutaggine, lo stesso cinismo/stronzità. Lo stesso dolore e la stessa rabbia anche.
Ecco. Io questa persona l'ho trovata come amica. Una delle poche che riesce a farmi ragionare, che riesce ad appassionarmi e ad insegnarmi. Una grande insomma.
Siamo così ossessionati dalla ricerca della persona che ci completi che non riusciamo a vederci intorno. Magari dietro di noi, in fila alla posta/banca/quellochevuoi, c'è quella persona che ci completa pur essendo uguale a noi.
Non penso che COMPLETARE voglia dire trovare una persona opposta in tutto e per tutto.
Penso che completare voglia dirsi anche TROVARSI.
Ho trovato e conosciuto persone che si attraggono. Son simili tra loro (stesso caratteraccio, stesso orgoglio) ma continuano a rifiutarsi. Hanno paura?
Probabile.
Solo che non riescono a capirsi. E non riescono a capire che il COMPLETARE una persona vuol dire anche TROVARE LA persona. Trovare una persona che ti sopporti e ti capisca, trovare una persona che capisca cosa vuol dire avere un caratteraccio del cazzo, cosa vuol dire essere orgogliosi.
E tu sai che stanno benissimo insieme. Lo sai. Perchè li vedi. Parlarsi con tutta la naturalezza del mondo, ridendo e scherzando come due che si son completati. E anche che litigano come due che si son completati.
Come due adulti che dopo 30 anni di matrimonio si amano ancora anche se litigano.
Non si può continuare in eterno con un tira e molla. Uno dei due prima o poi cederà e abbandonerà l'altro. Facendogli del male. Vi siete trovati. Ammettetelo e mettete da parte l'orgoglio. Vi state spaccando entrambi. O non lo farete mai. Non metterete mai via l'orgoglio. Siete così simili che vi farebbe male ammettere che avete bisogno l'un dell'altra.
Siete l'esempio più eclatante di questo discorso senza capo nè coda.
Non vi completate con la diversità. Ma con l'uguaglianza. Non tutta, ok. Ma siete così simili che non potete stare lontani. Se ci siete cascati di nuovo ci sarà un motivo signori.
giovedì 21 aprile 2011
Do you make me wanna die?
"I had everything
Opportunities for eternity
And I could belong to the night
Your eyes, your eyes
I can see in your eyes, your eyes"
Mi vuoi veder morire?
Lo posso vedere nei tuoi occhi. Nei tuoi fottutissimi occhi.
Riesco a veder bene quello che provi.
Quell'odio. Quel maledetto odio e quella maledetta gelosia e voglia di non farmi vivere per accontentare i tuoi stupidi desideri di possessione e grandezza.
Come puoi vedere ci sei riuscito.
No, aspetta.
C'eri riuscito. Son rinata.
Come la Fenice rinasce dalla sua cenere, come la coda delle lucertole ricresce se gliela tagli.
Come il fiore di ciliegio in primavera.
Son rinata. Forse per farti un dispetto.
Forse per me. O forse per entrambe le cose.
E tu non puoi e non vuoi ammetterlo.
Son cresciuta. Troppo direi.
Mi hai fatto vivere esperienze atroci, mi hai fatto male.
Mi hai ucciso con le tue parole e i tuoi gesti,con i tuoi sguardi infuocati e con le tue urla.
Ma te l'ho detto.
Sono una Fenice. Rinasco dalle ceneri.
E ora son di nuovo qua. A combattere.
Per la mia vita.
Opportunities for eternity
And I could belong to the night
Your eyes, your eyes
I can see in your eyes, your eyes"
Mi vuoi veder morire?
Lo posso vedere nei tuoi occhi. Nei tuoi fottutissimi occhi.
Riesco a veder bene quello che provi.
Quell'odio. Quel maledetto odio e quella maledetta gelosia e voglia di non farmi vivere per accontentare i tuoi stupidi desideri di possessione e grandezza.
Come puoi vedere ci sei riuscito.
No, aspetta.
C'eri riuscito. Son rinata.
Come la Fenice rinasce dalla sua cenere, come la coda delle lucertole ricresce se gliela tagli.
Come il fiore di ciliegio in primavera.
Son rinata. Forse per farti un dispetto.
Forse per me. O forse per entrambe le cose.
E tu non puoi e non vuoi ammetterlo.
Son cresciuta. Troppo direi.
Mi hai fatto vivere esperienze atroci, mi hai fatto male.
Mi hai ucciso con le tue parole e i tuoi gesti,con i tuoi sguardi infuocati e con le tue urla.
Ma te l'ho detto.
Sono una Fenice. Rinasco dalle ceneri.
E ora son di nuovo qua. A combattere.
Per la mia vita.
martedì 19 aprile 2011
A fanculo gli ARRIVEDERCI
Odio gli arrivederci.
Sono quelle parole del cacchio che possono rimanere ottimiste oppure diventare pessimiste.
Come fai a dire arrivederci?
Quando lo dici non pensi che quella persona potrebbe morire l'indomani, o dopo una settimana.
Su. Non ci hai pensato almeno una volta?
No? Beato te.
Non è detto che debba morire per forza. Può però diventare un addio.
Magari dici a una persona ARRIVEDERCI e scoprirai però che non vi vedrete e non vi sentirete mai più.
Lo scoprirari tardi però. Troppo tardi.
E io oggi mi son ritrovata a dire arrivederci a una pony.
Si. A una pony.
Andrà al prato con altri cavalli del maneggio.
Ma fa male. Ho passato un'ora con lei. E stavo piangendo. Non ce l'ho fatta a non piangere. A non pensare che magari questo arrivederci diventerà un addio. Ho pianto e basta.
Ecco perchè odio gli arrivederci. Son falsi il più delle volte. Diventano addii.
Sono quelle parole del cacchio che possono rimanere ottimiste oppure diventare pessimiste.
Come fai a dire arrivederci?
Quando lo dici non pensi che quella persona potrebbe morire l'indomani, o dopo una settimana.
Su. Non ci hai pensato almeno una volta?
No? Beato te.
Non è detto che debba morire per forza. Può però diventare un addio.
Magari dici a una persona ARRIVEDERCI e scoprirai però che non vi vedrete e non vi sentirete mai più.
Lo scoprirari tardi però. Troppo tardi.
E io oggi mi son ritrovata a dire arrivederci a una pony.
Si. A una pony.
Andrà al prato con altri cavalli del maneggio.
Ma fa male. Ho passato un'ora con lei. E stavo piangendo. Non ce l'ho fatta a non piangere. A non pensare che magari questo arrivederci diventerà un addio. Ho pianto e basta.
Ecco perchè odio gli arrivederci. Son falsi il più delle volte. Diventano addii.
sabato 16 aprile 2011
Ho sentito minchiate che....
Ho visto minchiate. Ma ne ho viste tante, ne vedo tante e ne vedrò ancora di più in futuro.
Ma ne ho SENTITE minchiate. Ne ho sentite veramente troppe.
Non parlo di bambine di 11 anni che si definiscono DIVINE, ma sento e vedo politici parlare.
Ma stanno parlando sul serio?
E c'è qualcuno che gli scrive le minchiate che devono dire in pubblico?
Papi?
Ti chiamo papi sperando che tu capisca.
Papi, MA CHE MINCHIA MI STAI DICENDO, ESIMIA TESTA DI CAZZO?
Ma vuoi connettere quel cazzo di cervello alla bocca?
Ma vuoi ragionare un attimo?
Ti rendi conto dell'ENNESIMA MINCHIATA che hai sparato?
No aspetta. DELLE ENNESIME MINCHIATE!!
Hai detto che vivrai fino a 120 anni. Certo, sei un Mr. Burns dei Simpson anche se umanizzato. Umanizzato fisicamente parlando.
Hai detto di si al processo breve perchè DEVI essere tutelato. Ma chi cazzo tutela noi da te?
Hai detto che il Governo sta accanto alla famiglia e che i genitori possono togliere i figli dagli insegnanti di sinistra. Ma i figli dei genitori di sinistra.... non avranno di sicuro tutti i bonus che avranno quelli di destra.
Ne son sicura. Esimia testa di minchia vorrei ricordarti che la famiglia è un'insieme di persone che si ama, si rispetta. La famiglia è un luogo/gruppo di persone in cui i bambini e ogni componente che fa parte di essa viene trattato con dignità e rispetto. La famiglia può seguire l'orientamento politico e religioso che gli pare e piace. E vorrei dirti una cosa, caro Minchioni.
La mia famiglia è di sinistra. Ma penso che sia la migliore famiglia che mi possa mai essere capitata. E' una famiglia disastrata, con problemi e lo ammetto. Ma continuerò a ripetere che i miei genitori mi hanno insegnato valori che tu non conosci. Forse li conosci di fama. Ma non li conosci davvero.
Eppure sono di sinistra. Come la mettiamo?
Ma ne ho SENTITE minchiate. Ne ho sentite veramente troppe.
Non parlo di bambine di 11 anni che si definiscono DIVINE, ma sento e vedo politici parlare.
Ma stanno parlando sul serio?
E c'è qualcuno che gli scrive le minchiate che devono dire in pubblico?
Papi?
Ti chiamo papi sperando che tu capisca.
Papi, MA CHE MINCHIA MI STAI DICENDO, ESIMIA TESTA DI CAZZO?
Ma vuoi connettere quel cazzo di cervello alla bocca?
Ma vuoi ragionare un attimo?
Ti rendi conto dell'ENNESIMA MINCHIATA che hai sparato?
No aspetta. DELLE ENNESIME MINCHIATE!!
Hai detto che vivrai fino a 120 anni. Certo, sei un Mr. Burns dei Simpson anche se umanizzato. Umanizzato fisicamente parlando.
Hai detto di si al processo breve perchè DEVI essere tutelato. Ma chi cazzo tutela noi da te?
Hai detto che il Governo sta accanto alla famiglia e che i genitori possono togliere i figli dagli insegnanti di sinistra. Ma i figli dei genitori di sinistra.... non avranno di sicuro tutti i bonus che avranno quelli di destra.
Ne son sicura. Esimia testa di minchia vorrei ricordarti che la famiglia è un'insieme di persone che si ama, si rispetta. La famiglia è un luogo/gruppo di persone in cui i bambini e ogni componente che fa parte di essa viene trattato con dignità e rispetto. La famiglia può seguire l'orientamento politico e religioso che gli pare e piace. E vorrei dirti una cosa, caro Minchioni.
La mia famiglia è di sinistra. Ma penso che sia la migliore famiglia che mi possa mai essere capitata. E' una famiglia disastrata, con problemi e lo ammetto. Ma continuerò a ripetere che i miei genitori mi hanno insegnato valori che tu non conosci. Forse li conosci di fama. Ma non li conosci davvero.
Eppure sono di sinistra. Come la mettiamo?
venerdì 15 aprile 2011
Tu si che sei trasgressivo! ._.
Caro bambino/a.
Ti parlo da amica e quindi dovrai prendere quello che ti dico con una lucidità che probabilmente non hai.
Tu... NON SEI TRASGRESSIVO!
Farti le foto con la bocca a becco di papera non è essere fico, farsi le foto in posizioni assurde non vuol dire essere trasgressivi, fare foto diverse dal solito non vuol dire essere artisti e soprattutto... AVERE UNA REFLEX NON VUOL DIRE CHE SEI UN FOTOGRAFO!
Cazzo! Io sono una di quelle che sogna la Reflex. E invidio (sono onesta) chi ce l'ha.
Ma sai in cosa mi differenzio da te? Che non mi credo una fotografa. Quando uso quella di mia sorella non penso di essere un'artista, non penso di essere una persona intellettuale che va controcorrente.
E se tu ti fai le foto che sei in cima ad un albero o in bilico su un burrone, che fai il fuck yeah sulle montagne russe di Gardaland e pensi di essere alternativo perchè ascolti i The Doors o i Queen al contrario di tutta la gentaglia (tua definizione di gente che segue la moda) che ascolta Basshunter o altra musica house spacca timpani e spacca palle.... NON PENSARE DI ESSERE UN FICO!
Non sei trasgressivo. Stai prendendo sul serio sta moda del voler essere trasgressivi. Non farlo.
Non ti rendi conto che, dicendo di essere trasgressivo, ti sei messo a seguire la moda. Ti sei messo a fare le stesse identiche foto, di piedi, mani e fiori. Io so di fare le stesse identiche foto. Ma sai com'è. Non sono così brava a usare una DIGITALE!!! Hai 11 anni e hai la Reflex. Ti compri i Rayban Wayfarer per seguire quella stupida moda che li indossa senza sapere chi è stato il primo a portarli alla ribalta, o la coppia che li ha veramente reso famosi. Fai foto che difinisci "artistiche" senza sapere cosa vuol dire veramente ARTISTICO. Usi la Reflex a cazzo di cane, per fotografare parti fisiche di tuoi amici che ficcherai poi su facebook e taggherai a tutto spiano.
Oddio. Son così contenta di non avere 11 anni. E di non essere della vostra generazione.
Caro bambino.
A me piacerebbe studiare fotografia, magari a New York. E fare di quello il mio lavoro futuro.
Ma tu? Ti definisci tanto trasgressivo, ma hai due fette di salame talmente spesse sugli occhi che non ti accorgi che sei uno tra i migliaia e migliaia di bambini che fanno le tue identiche cose, pensando la stessa identica cosa.
Apri gli occhi bimbo. E renditi conto che stai rovinando il significato della parola trasgressivo e dell'andare controcorrente.
Ti parlo da amica e quindi dovrai prendere quello che ti dico con una lucidità che probabilmente non hai.
Tu... NON SEI TRASGRESSIVO!
Farti le foto con la bocca a becco di papera non è essere fico, farsi le foto in posizioni assurde non vuol dire essere trasgressivi, fare foto diverse dal solito non vuol dire essere artisti e soprattutto... AVERE UNA REFLEX NON VUOL DIRE CHE SEI UN FOTOGRAFO!
Cazzo! Io sono una di quelle che sogna la Reflex. E invidio (sono onesta) chi ce l'ha.
Ma sai in cosa mi differenzio da te? Che non mi credo una fotografa. Quando uso quella di mia sorella non penso di essere un'artista, non penso di essere una persona intellettuale che va controcorrente.
E se tu ti fai le foto che sei in cima ad un albero o in bilico su un burrone, che fai il fuck yeah sulle montagne russe di Gardaland e pensi di essere alternativo perchè ascolti i The Doors o i Queen al contrario di tutta la gentaglia (tua definizione di gente che segue la moda) che ascolta Basshunter o altra musica house spacca timpani e spacca palle.... NON PENSARE DI ESSERE UN FICO!
Non sei trasgressivo. Stai prendendo sul serio sta moda del voler essere trasgressivi. Non farlo.
Non ti rendi conto che, dicendo di essere trasgressivo, ti sei messo a seguire la moda. Ti sei messo a fare le stesse identiche foto, di piedi, mani e fiori. Io so di fare le stesse identiche foto. Ma sai com'è. Non sono così brava a usare una DIGITALE!!! Hai 11 anni e hai la Reflex. Ti compri i Rayban Wayfarer per seguire quella stupida moda che li indossa senza sapere chi è stato il primo a portarli alla ribalta, o la coppia che li ha veramente reso famosi. Fai foto che difinisci "artistiche" senza sapere cosa vuol dire veramente ARTISTICO. Usi la Reflex a cazzo di cane, per fotografare parti fisiche di tuoi amici che ficcherai poi su facebook e taggherai a tutto spiano.
Oddio. Son così contenta di non avere 11 anni. E di non essere della vostra generazione.
Caro bambino.
A me piacerebbe studiare fotografia, magari a New York. E fare di quello il mio lavoro futuro.
Ma tu? Ti definisci tanto trasgressivo, ma hai due fette di salame talmente spesse sugli occhi che non ti accorgi che sei uno tra i migliaia e migliaia di bambini che fanno le tue identiche cose, pensando la stessa identica cosa.
Apri gli occhi bimbo. E renditi conto che stai rovinando il significato della parola trasgressivo e dell'andare controcorrente.
Desideri qualcosa? Si. Ficcarti un limone in culo grazie!
Ho trovato questo argomento leggendo topolino.
Si. Leggo ancora topolino.
E si. Sto parlando di quelle stupide commesse che ti guardano con il sorriso più falso del mondo che ti chiedono se desideri qualcosa con un'aria da mi-sto-cacando-sotto.
Odio quelle commesse lì. Sono più false delle tette, del culo e del cervello della Cipriani.
(Non sono sicura che abbia un cervello. Nel caso lo avesse è falso. u.u)
Non riesco a capire. Dovrebbero essere a tua disposizione se hai qualcosa da chiedere.
Ma ci son quelle commesse che son talmente gentili che vai via pur di non avere la glicemia a mille e ci son quelle commesse che ti squadrano dall'alto in basso appena entri. E se osi chiedere qualcosa sbuffano e ti mandano a fanculo. Nei loro pensieri ovviamente. Ma la faccia schifata e annoiata la fanno comunque. °°
Son pochi i negozi in cui non c'è un/una commesso/a che sta lì a respirarti sul collo in attesa che tu chieda aiuto. Perchè non possono essere tutti così?ç____ç
Cara commessa del negozio fichetto. Se la prossima volta che entro per cercare una cosa tu mi squadri da capo a piedi con faccia schifata e mi chiedi se desidero qualcosa, sai cosa ti rispondo?
Si grazie. Vorrei ficcarti un limone in culo. Almeno hai veramente un motivo per fare la faccia strizzata e schifata.
(Prima o poi lo farò sul serio. GIURO!)
Si. Leggo ancora topolino.
E si. Sto parlando di quelle stupide commesse che ti guardano con il sorriso più falso del mondo che ti chiedono se desideri qualcosa con un'aria da mi-sto-cacando-sotto.
Odio quelle commesse lì. Sono più false delle tette, del culo e del cervello della Cipriani.
(Non sono sicura che abbia un cervello. Nel caso lo avesse è falso. u.u)
Non riesco a capire. Dovrebbero essere a tua disposizione se hai qualcosa da chiedere.
Ma ci son quelle commesse che son talmente gentili che vai via pur di non avere la glicemia a mille e ci son quelle commesse che ti squadrano dall'alto in basso appena entri. E se osi chiedere qualcosa sbuffano e ti mandano a fanculo. Nei loro pensieri ovviamente. Ma la faccia schifata e annoiata la fanno comunque. °°
Son pochi i negozi in cui non c'è un/una commesso/a che sta lì a respirarti sul collo in attesa che tu chieda aiuto. Perchè non possono essere tutti così?ç____ç
Cara commessa del negozio fichetto. Se la prossima volta che entro per cercare una cosa tu mi squadri da capo a piedi con faccia schifata e mi chiedi se desidero qualcosa, sai cosa ti rispondo?
Si grazie. Vorrei ficcarti un limone in culo. Almeno hai veramente un motivo per fare la faccia strizzata e schifata.
(Prima o poi lo farò sul serio. GIURO!)
giovedì 14 aprile 2011
Mr. Big o non Mr. Big?
Sex and the City insegna. C'è sempre un dannatissimo, sexissimo, altamente scopabile Mr. Big nella vita di ogni donna.
Leggendo su un forum dei problemi che possono causare questi Mr. Big nella coppia ma anche nella persona single, son ritornata indietro ai miei tempi. Ai tempi in cui c'era un Mr. Big nella mia vita.
Diciamo che non è stata la cosa migliore che potesse capitarmi. Anzi.
Forse è stata la causa scatenante di una depressione che mi ha portato a mangiare e a un disturbo alimentare.
Dico forse perchè sinceramente non ne sono sicura nemmeno io.
Il Mr. Big tipico sarebbe un tipo dannatissimo, sexissimo e altamente scopabile. Con la brutta abitudine di illuderti e non volersi mai impegnare.
Ok. Direi che il mio vecchio Mr. Big era così.
Un rapporto allucinante, lui che non si voleva impegnare e io si e varie robe stile Sex And The City che una volta erano fighe, maturando... non credo più molto sulla loro "figaggine".
Il mio Mr. Big era uno sfruttatore. Sexy da morire ma sfruttatore. E io innamorata ci son cascata.E' stata anche colpa mia avrei dovuto fare attenzione, impormi di più ma quando si è innamorati non si può perchè si è LETTERALMENTE in uno stato di inibizione delle proprie proprietà cognitive.
Frase di una carissima amica, che però rispecchia tutto.
Siamo così attratti dall'impossibile a tal punto da farci del male da soli?
Ci caschiamo come pere cotte nel Mr. Big. Quello che sembra il SALVATORE e poi si rivela essere peggio di quello che ci aspettavamo.
Non so se vorrei un altro Mr. Big nella mia vita. Di sicuro non ora.
Anche perchè non riuscirei a stare all'erta come dovrei. Si. Mr Big in vista? Attenzione. La vita potrebbe risultare MOLTO più complicata di quello che è normalmente.
Leggendo su un forum dei problemi che possono causare questi Mr. Big nella coppia ma anche nella persona single, son ritornata indietro ai miei tempi. Ai tempi in cui c'era un Mr. Big nella mia vita.
Diciamo che non è stata la cosa migliore che potesse capitarmi. Anzi.
Forse è stata la causa scatenante di una depressione che mi ha portato a mangiare e a un disturbo alimentare.
Dico forse perchè sinceramente non ne sono sicura nemmeno io.
Il Mr. Big tipico sarebbe un tipo dannatissimo, sexissimo e altamente scopabile. Con la brutta abitudine di illuderti e non volersi mai impegnare.
Ok. Direi che il mio vecchio Mr. Big era così.
Un rapporto allucinante, lui che non si voleva impegnare e io si e varie robe stile Sex And The City che una volta erano fighe, maturando... non credo più molto sulla loro "figaggine".
Il mio Mr. Big era uno sfruttatore. Sexy da morire ma sfruttatore. E io innamorata ci son cascata.E' stata anche colpa mia avrei dovuto fare attenzione, impormi di più ma quando si è innamorati non si può perchè si è LETTERALMENTE in uno stato di inibizione delle proprie proprietà cognitive.
Frase di una carissima amica, che però rispecchia tutto.
Siamo così attratti dall'impossibile a tal punto da farci del male da soli?
Ci caschiamo come pere cotte nel Mr. Big. Quello che sembra il SALVATORE e poi si rivela essere peggio di quello che ci aspettavamo.
Non so se vorrei un altro Mr. Big nella mia vita. Di sicuro non ora.
Anche perchè non riuscirei a stare all'erta come dovrei. Si. Mr Big in vista? Attenzione. La vita potrebbe risultare MOLTO più complicata di quello che è normalmente.
E gira volta, volta gira, gira volta vola....
E si. Questo titolo non ha un fottutissimo senso.
Mi sento su un'enorme trottola che gira troppo velocemente. Ma chi è che non è su una trottola.
Suvvia. La vita E' una trottola. Una di quelle trottole per bambini trasparenti e con le palline dentro.
Noi siamo quelle palline. Giustamente frastornate e nauseate dai troppi giri, dai troppi giri troppo veloci.
Ecco come mi sento ora. Sto vedendo la mia vita cambiare completamente direzione. Qualcuno ha fatto cambiare giro alla mia vita. Son stata io? Son stata io e non lo so?
O e' stato qualcuno che magari, anche se indirettamente, mi ha aperto gli occhi e mi ha dato una spinta. O ha continuato a darmele le spinte. Pur di farmi vedere la realtà, pur di farmi cambiare direzione. Forse appena in tempo. Il maneggio in crisi (di cui non si sa ancora nulla), la borsa lavoro che finisce, la clinica.
Non riesco a capacitarmi che stia succedendo tutto sul serio. E non riesco a credere che sia stata io a decidere di entrare in clinica. Sta succedendo però. E se sono rimasta integra sulla mia decisione di entrarci vuol dire che la spinta a cambiare direzione c'è stata sul serio.
Mi sto chiedendo se c'è un tempo massimo per cambiare direzione. C'è sul serio o chi vuole ha il potere di cambiare?
Mi sento su un'enorme trottola che gira troppo velocemente. Ma chi è che non è su una trottola.
Suvvia. La vita E' una trottola. Una di quelle trottole per bambini trasparenti e con le palline dentro.
Noi siamo quelle palline. Giustamente frastornate e nauseate dai troppi giri, dai troppi giri troppo veloci.
Ecco come mi sento ora. Sto vedendo la mia vita cambiare completamente direzione. Qualcuno ha fatto cambiare giro alla mia vita. Son stata io? Son stata io e non lo so?
O e' stato qualcuno che magari, anche se indirettamente, mi ha aperto gli occhi e mi ha dato una spinta. O ha continuato a darmele le spinte. Pur di farmi vedere la realtà, pur di farmi cambiare direzione. Forse appena in tempo. Il maneggio in crisi (di cui non si sa ancora nulla), la borsa lavoro che finisce, la clinica.
Non riesco a capacitarmi che stia succedendo tutto sul serio. E non riesco a credere che sia stata io a decidere di entrare in clinica. Sta succedendo però. E se sono rimasta integra sulla mia decisione di entrarci vuol dire che la spinta a cambiare direzione c'è stata sul serio.
Mi sto chiedendo se c'è un tempo massimo per cambiare direzione. C'è sul serio o chi vuole ha il potere di cambiare?
martedì 12 aprile 2011
Reality? No grazie. Preferisco vivere.
Ora che son sveglia (......) devo dire un'altra cosa. MI AVETE SFRANTECATO I COGLIONI CON QUESTE PUTTANATE DI REALITY!!
E minchia! Siete delle teste di Walter.
Ci avete rotto. E mi son stufata di vedere tette e culi che fuoriescono dai bikini all'Isola dei Coglioni, mi son stufata di sentire bestemmiare e di vedere 10/11 mentecatti nella casa del Grande Bordello. Perchè si. E' un bordello. Son bordelli quelle cose, quasi peggio del Papi e delle sue Papi-Girl (e no. non parlo di Enrico). Son puttanate.
Prendiamo AMICI. Uno scannamento continuo, una lite unica, se potessero si ucciderebbero come i leoni uccidono le gazzelle per mangiare. La mortificazione dell'anima vedere quelli che dovrebbero essere Mentori, Ispiratori criticare una ragazza che partecipa a quel fottutissimo programma ed è sovrappeso. Cazzo. Avrà avuto 4 chili in più. NON 50! COGLIONI!
Il Grande Fratello. Qualcuno ha capito che senso ha quel programma? Perchè io no. Mi rifiuto di pensarci e mi rifiuto di vederlo. Non ho voglia di sprecare una serata a vedere 10 (o quanti cazzo sono) coglioni che litigano e si sputtanano a vicenda e le troie che troieggiano.
E L'isola dei Famosi?
Ok. Va bene, si mettono alla prova. Ma non vorrei accendere la tv e vedermi tette e culi in bella mostra con la scusa che escono dal bikini.
E no. Non guardo nemmeno più la tv. Che se una volta la Tv-Spazzatura erano solo certi programmi ora è la tv intera! Porco due. NON VOGLIO VEDERE LA STRARIPANTE INTELLIGENZA DELLA CIPRIANI! E non voglio vedere le sue tette grandi quanto la sua testa!
Non proponetemi di vedere programmi in tv. Non lo faccio più. Sai com'è. Preferisco vivere.
E minchia! Siete delle teste di Walter.
Ci avete rotto. E mi son stufata di vedere tette e culi che fuoriescono dai bikini all'Isola dei Coglioni, mi son stufata di sentire bestemmiare e di vedere 10/11 mentecatti nella casa del Grande Bordello. Perchè si. E' un bordello. Son bordelli quelle cose, quasi peggio del Papi e delle sue Papi-Girl (e no. non parlo di Enrico). Son puttanate.
Prendiamo AMICI. Uno scannamento continuo, una lite unica, se potessero si ucciderebbero come i leoni uccidono le gazzelle per mangiare. La mortificazione dell'anima vedere quelli che dovrebbero essere Mentori, Ispiratori criticare una ragazza che partecipa a quel fottutissimo programma ed è sovrappeso. Cazzo. Avrà avuto 4 chili in più. NON 50! COGLIONI!
Il Grande Fratello. Qualcuno ha capito che senso ha quel programma? Perchè io no. Mi rifiuto di pensarci e mi rifiuto di vederlo. Non ho voglia di sprecare una serata a vedere 10 (o quanti cazzo sono) coglioni che litigano e si sputtanano a vicenda e le troie che troieggiano.
E L'isola dei Famosi?
Ok. Va bene, si mettono alla prova. Ma non vorrei accendere la tv e vedermi tette e culi in bella mostra con la scusa che escono dal bikini.
E no. Non guardo nemmeno più la tv. Che se una volta la Tv-Spazzatura erano solo certi programmi ora è la tv intera! Porco due. NON VOGLIO VEDERE LA STRARIPANTE INTELLIGENZA DELLA CIPRIANI! E non voglio vedere le sue tette grandi quanto la sua testa!
Non proponetemi di vedere programmi in tv. Non lo faccio più. Sai com'è. Preferisco vivere.
Mi hai sfrantecato i coglioni! (verità NON omessa al contrario di molte altre)
Si. Sto indicando proprio te!
Persona del cavolo. Ma non ti rendi conto che non le tue K al posto delle C e le tue abbreviazioni (cetriolo diventa ctrl) di merda mi hai sfrantecato i coglioni?
Si. ME LI HAI SFRANTECATI! E se pensi che io non ho i coglioni forse un pensierino ce lo dovresti fare. Ma l'italiano lo conosci? O a scuola ti insegnano già il KABBREVIATO?
E anche tu. Persona falsa, che dici di essere amica e poi non lo sei mai stata. Mi hai sfrantecato i coglioni. Pensaci un pò e dimmi il perchè.
E anche tu! Non lo vuoi capire che sono come la Littizzetto? Che sono una persona con tanta voglia di sparare minchiate? Non dirmi che non posso sparare minchiate perchè poi prendo un fucile e ti sparo sul serio. Nei coglioni però. Almeno non metterai al mondo altre persone di merda come te.
Ci critichiamo talmente tanto che non sappiamo più dire un complimento e comunque, son poche (pochissime) quelle persone che accettano una critica seria, destinata veramente al tuo bene.
Ma son veramente tante quelle che fanno finta che le critiche che ti fanno son costruttive ma in verità è un'offesa gratuita bella e buona!Signori miei. Mi son sfrantecata i coglioni sul serio, tra poco me ne creo un paio con il Cernit e me li frantumo in mille pezzi. Pur di farvi vedere quanto mi avete rotto.
Ok. Ho mille difetti e lo so. Ma in 20 anni di vita (a Ottobre 21) ho trovato pochissime persone che mi hanno veramente parlato onestamente. E se mi criticavano la loro era una vera (VERA) critica costruttiva.
La verità ormai è omessa. Nascosta. Non si sa più cosa voglia dire. Tra poco la cancelleranno pure dal dizionario e dalla Treccani. Quindi ragazzi. Per favore. Andatevela a rileggere un'ultima volta. Chissà se l'anno prossimo ci sarà ancora.
Persona del cavolo. Ma non ti rendi conto che non le tue K al posto delle C e le tue abbreviazioni (cetriolo diventa ctrl) di merda mi hai sfrantecato i coglioni?
Si. ME LI HAI SFRANTECATI! E se pensi che io non ho i coglioni forse un pensierino ce lo dovresti fare. Ma l'italiano lo conosci? O a scuola ti insegnano già il KABBREVIATO?
E anche tu. Persona falsa, che dici di essere amica e poi non lo sei mai stata. Mi hai sfrantecato i coglioni. Pensaci un pò e dimmi il perchè.
E anche tu! Non lo vuoi capire che sono come la Littizzetto? Che sono una persona con tanta voglia di sparare minchiate? Non dirmi che non posso sparare minchiate perchè poi prendo un fucile e ti sparo sul serio. Nei coglioni però. Almeno non metterai al mondo altre persone di merda come te.
Ci critichiamo talmente tanto che non sappiamo più dire un complimento e comunque, son poche (pochissime) quelle persone che accettano una critica seria, destinata veramente al tuo bene.
Ma son veramente tante quelle che fanno finta che le critiche che ti fanno son costruttive ma in verità è un'offesa gratuita bella e buona!Signori miei. Mi son sfrantecata i coglioni sul serio, tra poco me ne creo un paio con il Cernit e me li frantumo in mille pezzi. Pur di farvi vedere quanto mi avete rotto.
Ok. Ho mille difetti e lo so. Ma in 20 anni di vita (a Ottobre 21) ho trovato pochissime persone che mi hanno veramente parlato onestamente. E se mi criticavano la loro era una vera (VERA) critica costruttiva.
La verità ormai è omessa. Nascosta. Non si sa più cosa voglia dire. Tra poco la cancelleranno pure dal dizionario e dalla Treccani. Quindi ragazzi. Per favore. Andatevela a rileggere un'ultima volta. Chissà se l'anno prossimo ci sarà ancora.
lunedì 11 aprile 2011
Ho visto minchiate che... (l'utilità della tessera sanitaria per comprare le sigarette)
Ho visto minchiate che voi umani probabilmente avrete già visto. Cose di cui devo e dovrò parlare.
Sono tornata dall'uscita per fare la ricarica. E pensando che ero ormai fuori casa ho deciso di andare dal tabaccaio a comprarmi le sigarette. Tabaccaio chiuso. Ok, c'è la macchinetta. Inserisco i soldi e scopro che bisogna mettere la tessera sanitaria. Ma porca di quella puttana maiala! Ho lasciato il portafoglio a casa. Mi sto per allontanare (per andare a fare la ricarica all'edicola) che vedo un gruppetto di adolescenti (nettamente minorenni. l'età media fisica sarà stato 15/16 anni, l'età mentale 4 anni) avvicinarsi alla macchinetta. Continuo a osservarli mentre aspetto che diventi verde per i pedoni e vedo una scena già vista in passato ma che mi ha fatto venir voglia di vomitare. Hanno fermato un signore che passeggiava con il cane e gli hanno chiesto se gli prestava la tessera sanitaria dato che avevano dimenticato la loro a casa. Il signore tutto tranquillo gliel'ha data e ha aspettato che avessero finito di comprare le sigarette. E poi ha ripreso la tessera e se ne è andato fischiettando tutto tranquillo.
Essendo stata la seconda scena del genere a cui ho assistito mi son chiesta a cosa cazzo serve la tessera elettronica per comprare le sigarette alla macchinetta esterna del tabacchi.
Anche perchè poi il tabaccaio gliele vende perfettamente anche se son minorenni (e chi rinuncia ai soldi?). Son dell'idea che se uno è geneticamente predisposto è ben indifferente se fuma o meno. Ma ha veramente un senso la tessera sanitaria per le sigarette? Ok per le medicine, ma per le sigarette? Che poi i minorenni vanno a chiederla al primo passante per strada pur di comprarle.
E comunque. Se avesse un senso questa cazzo di tessera sanitaria, almeno scrivete GIGANTE che ci vuole. CAZZO!!!!!
Al tabaccaio dove sono andata non c'è scritto e il lettore della tessera sta in alto. E tu che guardi che sigarette comprare mica lo vedi. Come l'ho scoperto? Quando dovevo digitare il codice del pacchetto di sigarette. Non ho parole.
Se qualcuno sa qual'è il VERO senso della tessera sanitaria per le sigarette me lo faccia sapere. Vi prego. D:
Sono tornata dall'uscita per fare la ricarica. E pensando che ero ormai fuori casa ho deciso di andare dal tabaccaio a comprarmi le sigarette. Tabaccaio chiuso. Ok, c'è la macchinetta. Inserisco i soldi e scopro che bisogna mettere la tessera sanitaria. Ma porca di quella puttana maiala! Ho lasciato il portafoglio a casa. Mi sto per allontanare (per andare a fare la ricarica all'edicola) che vedo un gruppetto di adolescenti (nettamente minorenni. l'età media fisica sarà stato 15/16 anni, l'età mentale 4 anni) avvicinarsi alla macchinetta. Continuo a osservarli mentre aspetto che diventi verde per i pedoni e vedo una scena già vista in passato ma che mi ha fatto venir voglia di vomitare. Hanno fermato un signore che passeggiava con il cane e gli hanno chiesto se gli prestava la tessera sanitaria dato che avevano dimenticato la loro a casa. Il signore tutto tranquillo gliel'ha data e ha aspettato che avessero finito di comprare le sigarette. E poi ha ripreso la tessera e se ne è andato fischiettando tutto tranquillo.
Essendo stata la seconda scena del genere a cui ho assistito mi son chiesta a cosa cazzo serve la tessera elettronica per comprare le sigarette alla macchinetta esterna del tabacchi.
Anche perchè poi il tabaccaio gliele vende perfettamente anche se son minorenni (e chi rinuncia ai soldi?). Son dell'idea che se uno è geneticamente predisposto è ben indifferente se fuma o meno. Ma ha veramente un senso la tessera sanitaria per le sigarette? Ok per le medicine, ma per le sigarette? Che poi i minorenni vanno a chiederla al primo passante per strada pur di comprarle.
E comunque. Se avesse un senso questa cazzo di tessera sanitaria, almeno scrivete GIGANTE che ci vuole. CAZZO!!!!!
Al tabaccaio dove sono andata non c'è scritto e il lettore della tessera sta in alto. E tu che guardi che sigarette comprare mica lo vedi. Come l'ho scoperto? Quando dovevo digitare il codice del pacchetto di sigarette. Non ho parole.
Se qualcuno sa qual'è il VERO senso della tessera sanitaria per le sigarette me lo faccia sapere. Vi prego. D:
domenica 10 aprile 2011
La puttanaggine della gente comune è peggio di quella di Cicciolina. ._.
Ho 20 anni ma sinceramente, anche se non sembra, potrei essere ben più matura di una ragazza o ragazzo della mia età (POTREI).
Leggo in giro su forum e siti di ragazzi da 14 anni in su che dicono di volersi godere la vita e non pensare all'amore e poi si ritrovano a chiedere aiuto a persone sconosciute su cosa fare con ragazzi/ragazze che non li cagano di pezza e si sentono soli e distrutti nel mondo.
Signori. Ho letto cose che voi umani non potete immaginare (cit.), ho visto scene assurde, lotte mondiali su chi dovesse avere ragione, offese e insulti finchè non arrivava qualcuno a moderare il tutto e a chiudere la discussione. Ho letto persone che a 15 anni fanno ragionamenti molto maturi (considerato che sono pargoletti adolescenti) e ho letto persone che a 18-19-20 (ma anche di più) anni sono immaturi e infantili come mio cugino di 6 anni. Ho letto più persone che dicevano di volersi godere le scopate occasionali ma intanto avere amore.
Qualcosa non quadra. Il problema è che se fosse solo una persona a dire una cosa del genere non mi preoccuperei molto. Ma ho letto e sento ancora persone che lo dicono. E magari hanno 13 anni! Ma che cazzo di mondo abbiamo creato??O.o
Poi i deliri sulla sessualità.
Tesoro, a 13 anni magari non hai ancora capito di che sponda sei. Se sei Fragola, cioccolato, limone o cono bigusto (lesbica,gay,etero e bisex).
A 18 dovresti averlo capito. Dovresti. Perchè ho visto su forum (di computer e cellulari) persone che a 18 non riesco a capire di che sponda sono. Io sinceramente non ce la fo più.
L'infantilismo è veramente troppo alto ormai, una generazione andata a cazzo di cane, a trombarsi aragoste pur di scoparsi qualcuno, andata a cagare mattoni da qualche parte, andata a fumare erba con Heidi e il Nonno. Vabbè. Generazione andata a Puttane?
Io spero di no, o che almeno non sia completamente andata. Spero ancora in qualcuno maturo ma girando per forum non riesco a vedere altro che infantilismo.
Vedo persone su Yahoo Answers che fanno domande di cui un ragazzo dovrebbe sapere teoricamente (ma molto teoricamente) la risposta anche senza chiederlo online.
Ma la cosa che mi fa più incazzare è la puttanaggine di bambine di 12 anni.
Cara bambina, ora dici di volerti scopare Justin Bieber ma se tra 3 anni ti vuoi scopare Angelina Jolie o Keira Knightley non stupirti.
Attenzione: Post strano. Inutile. Se non ci capite un cazzo è normale. Non siete voi. Sono io. Grazie.
Leggo in giro su forum e siti di ragazzi da 14 anni in su che dicono di volersi godere la vita e non pensare all'amore e poi si ritrovano a chiedere aiuto a persone sconosciute su cosa fare con ragazzi/ragazze che non li cagano di pezza e si sentono soli e distrutti nel mondo.
Signori. Ho letto cose che voi umani non potete immaginare (cit.), ho visto scene assurde, lotte mondiali su chi dovesse avere ragione, offese e insulti finchè non arrivava qualcuno a moderare il tutto e a chiudere la discussione. Ho letto persone che a 15 anni fanno ragionamenti molto maturi (considerato che sono pargoletti adolescenti) e ho letto persone che a 18-19-20 (ma anche di più) anni sono immaturi e infantili come mio cugino di 6 anni. Ho letto più persone che dicevano di volersi godere le scopate occasionali ma intanto avere amore.
Qualcosa non quadra. Il problema è che se fosse solo una persona a dire una cosa del genere non mi preoccuperei molto. Ma ho letto e sento ancora persone che lo dicono. E magari hanno 13 anni! Ma che cazzo di mondo abbiamo creato??O.o
Poi i deliri sulla sessualità.
Tesoro, a 13 anni magari non hai ancora capito di che sponda sei. Se sei Fragola, cioccolato, limone o cono bigusto (lesbica,gay,etero e bisex).
A 18 dovresti averlo capito. Dovresti. Perchè ho visto su forum (di computer e cellulari) persone che a 18 non riesco a capire di che sponda sono. Io sinceramente non ce la fo più.
L'infantilismo è veramente troppo alto ormai, una generazione andata a cazzo di cane, a trombarsi aragoste pur di scoparsi qualcuno, andata a cagare mattoni da qualche parte, andata a fumare erba con Heidi e il Nonno. Vabbè. Generazione andata a Puttane?
Io spero di no, o che almeno non sia completamente andata. Spero ancora in qualcuno maturo ma girando per forum non riesco a vedere altro che infantilismo.
Vedo persone su Yahoo Answers che fanno domande di cui un ragazzo dovrebbe sapere teoricamente (ma molto teoricamente) la risposta anche senza chiederlo online.
Ma la cosa che mi fa più incazzare è la puttanaggine di bambine di 12 anni.
Cara bambina, ora dici di volerti scopare Justin Bieber ma se tra 3 anni ti vuoi scopare Angelina Jolie o Keira Knightley non stupirti.
Attenzione: Post strano. Inutile. Se non ci capite un cazzo è normale. Non siete voi. Sono io. Grazie.
Tutto un gioco. Tutto uno stupidissimo gioco.
E' questa fottutissima vita che ci fa giocare?
Che ci costringe a giocare come se fossimo nelle mani di un burattinaio pazzo e squilibrato?
O siamo noi che VOGLIAMO giocare?
La vita non è facile, e lo sappiamo per esperienza TUTTI quanti. Ma quanti stanno giocando veramente questa vita?
Quanti stanno giocando e affrontando questa vita? E quanti di voi vivono passivamente? Sono stata passiva per troppo tempo. Ho smesso di giocare e vivere troppo tempo fa. E' ora di ricominciare a giocare e rendere la mia vita se non perfetta almeno migliore.
Me ne sono resa conto quando poco fa ho creato il 5 account facebook per i giochi.
Mi sono chiesta perchè son così pirla da giocare a giochi del genere a non comincio a giocare effettivamente la mia vita. Cazzo. Mi son detta però che sto cominciando a giocare sul serio. Da subito. Il decidere di andare in clinica per affrontare un problema enorme (in tutti i sensi) non è un inizio di partita?
E probabilmente (ma si, gasiamoci và) è un colpo assurdo alla partita, è un cominciare dannatamente forte. Mi han sempre detto alle gare di corsa organizzate dalla scuola di cominciare piano e scattare alla fine. Stavolta no. A fanculo quello che mi hanno detto. Corro da subito. Ma se stessi correndo da un bel pò e non me ne fossi accorta fino ad adesso? E probabilmente lo state facendo anche voi. Dite che comincerete a correre sul serio e a giocare questa vita ma lo state già facendo.
E a proposito. Questo blog è cominciato come gioco. Ma mai avrei immaginato che superasse le 200 visualizzazioni in 3 giorni. Son scema io? O anche questo blog è stato un play nella mia vita che ancora non riesco a riconoscere?
Che ci costringe a giocare come se fossimo nelle mani di un burattinaio pazzo e squilibrato?
O siamo noi che VOGLIAMO giocare?
La vita non è facile, e lo sappiamo per esperienza TUTTI quanti. Ma quanti stanno giocando veramente questa vita?
Quanti stanno giocando e affrontando questa vita? E quanti di voi vivono passivamente? Sono stata passiva per troppo tempo. Ho smesso di giocare e vivere troppo tempo fa. E' ora di ricominciare a giocare e rendere la mia vita se non perfetta almeno migliore.
Me ne sono resa conto quando poco fa ho creato il 5 account facebook per i giochi.
Mi sono chiesta perchè son così pirla da giocare a giochi del genere a non comincio a giocare effettivamente la mia vita. Cazzo. Mi son detta però che sto cominciando a giocare sul serio. Da subito. Il decidere di andare in clinica per affrontare un problema enorme (in tutti i sensi) non è un inizio di partita?
E probabilmente (ma si, gasiamoci và) è un colpo assurdo alla partita, è un cominciare dannatamente forte. Mi han sempre detto alle gare di corsa organizzate dalla scuola di cominciare piano e scattare alla fine. Stavolta no. A fanculo quello che mi hanno detto. Corro da subito. Ma se stessi correndo da un bel pò e non me ne fossi accorta fino ad adesso? E probabilmente lo state facendo anche voi. Dite che comincerete a correre sul serio e a giocare questa vita ma lo state già facendo.
E a proposito. Questo blog è cominciato come gioco. Ma mai avrei immaginato che superasse le 200 visualizzazioni in 3 giorni. Son scema io? O anche questo blog è stato un play nella mia vita che ancora non riesco a riconoscere?
Amici si e amici no, amici là e amici qua.
Ma porco due. Esisterà qualcuno a cui interesso o vado bene SUL SERIO???
Cioè. Pensavo di avere qualche amiche al di fuori dalla solita compagnia. E invece no.
Non si fanno sentire, mi ignorano e dicono poi (quando riesco a sentirle) che sono mie amiche e che hanno da fare. Dato che lo stanno facendo in troppe comincio a pensare che son proprio io a non andare bene.
Lo so, dovrei smettere di farmi mille filmini mentali sulla vera amicizia, però cazzo. Uno ci vuole credere in qualcosa di bello. E ovviamente non può. Perchè c'è sempre qualcuno che riesce a rovinarti quell'unica cosa bella in cui credi e vorresti continuare a crederci. Io mi son stufata.
Certe persone son morte. Io di certo non mi adeguerò a come mi vorrebbero loro per poter essere loro amica. Se loro non mi vogliono come sono ora son cazzi loro. Non sono io ad averci perso. Son loro.
Bye bye stupide sceme. Io comincerò a vivere ora. Senza di voi.
Cioè. Pensavo di avere qualche amiche al di fuori dalla solita compagnia. E invece no.
Non si fanno sentire, mi ignorano e dicono poi (quando riesco a sentirle) che sono mie amiche e che hanno da fare. Dato che lo stanno facendo in troppe comincio a pensare che son proprio io a non andare bene.
Lo so, dovrei smettere di farmi mille filmini mentali sulla vera amicizia, però cazzo. Uno ci vuole credere in qualcosa di bello. E ovviamente non può. Perchè c'è sempre qualcuno che riesce a rovinarti quell'unica cosa bella in cui credi e vorresti continuare a crederci. Io mi son stufata.
Certe persone son morte. Io di certo non mi adeguerò a come mi vorrebbero loro per poter essere loro amica. Se loro non mi vogliono come sono ora son cazzi loro. Non sono io ad averci perso. Son loro.
Bye bye stupide sceme. Io comincerò a vivere ora. Senza di voi.
sabato 9 aprile 2011
Silvia stai dormendo... No pirla, è morta!
Inutile post di sfogo sui cartoni animati. Ci definiscono traviati dalla tv, traviati dai cartoni che ci hanno influenzato la mente... e hanno fottutamente ragione cazzo!
Mia zia sostiene che i Simpson sono diseducativi e idioti. E ci stiamo.
Ma sono veramente più diseducativi e idioti di cartoni della nostra infanzia?
Almeno i Simpson i problemi li mettono in luce. Non li nascondono in fottutissimi messaggi subliminali come facevano una volta!
Ne stavo parlando oggi con una mia amica, L.
Parlando della Rivoluzione Francese che stanno studiando a scuola siamo finiti su Lady Oscar. E a sto punto cominciamo con il primo transessuale della storia della tv (animata e seria).
"Il buon padre voleva un maschietto ma ahimè sei nata tu, nella culla ti ha messo un fioretto, Lady dal fiocco blu."
Ditemi che mi state pigliando per il culo!
DITEMELO CAZZO!
Sei appena diventato padre e nella culla dell'ultima tua figlia le metti una spada e la chiami Oscar? Ma siam scemi? Pirla, se poi ha scopato con Andrè alla fine di tutto è colpa tua! L'hai traviata con il dover essere masculo e forte e coraggioso, poi ci credo che è sessualmente dubbiosa. Cazzo!
Non mi stupirei se fosse un cono due gusti come sessualità.
E poi Pollon. Pollon è fantastica. Idiota e fattona come pochi. "Sembra talco ma non è serve a darti l'allegria, se lo mangi e lo respiri ti dà subito l'allegria". Qualcuno mi spiega che cazzo si sono fatti i creatori di Pollon? Ma davvero, era strafatti di coca?
Se anche fosse stato veramente talco (tanti dubbi anche su quello) ma che cazzo... MA TE LO MANGI??
Ok, i Simpson e compagnia bella (Futurama, American Dad, The Cleveland Show, I Griffin) non sono il massimo dell'educazione, e sono cartoni veramente idioti. Nessuno lo può negare. Ma almeno... mostrano i problemi. Non li nascondono. Bullismo, alcolismo, licenziamenti, obesità e mille altri problemi che non vengono nascosti. Ok, hai un bambino di 6 anni e di certo non gli puoi far vedere i Simpson. Non ci piove. Ma non venire a dirmi che i cartoni di una volta sono santi e puri. Potrei trovarti messaggi subliminali anche in Winnie The Pooh. E stai certo che lo farò. °°
(Post inutile. Sfogo contro una zia piena di pregiudizi. Ormai conoscerete a memoria la storia, ma la dico lo stesso.°°)
Mia zia sostiene che i Simpson sono diseducativi e idioti. E ci stiamo.
Ma sono veramente più diseducativi e idioti di cartoni della nostra infanzia?
Almeno i Simpson i problemi li mettono in luce. Non li nascondono in fottutissimi messaggi subliminali come facevano una volta!
Ne stavo parlando oggi con una mia amica, L.
Parlando della Rivoluzione Francese che stanno studiando a scuola siamo finiti su Lady Oscar. E a sto punto cominciamo con il primo transessuale della storia della tv (animata e seria).
"Il buon padre voleva un maschietto ma ahimè sei nata tu, nella culla ti ha messo un fioretto, Lady dal fiocco blu."
Ditemi che mi state pigliando per il culo!
DITEMELO CAZZO!
Sei appena diventato padre e nella culla dell'ultima tua figlia le metti una spada e la chiami Oscar? Ma siam scemi? Pirla, se poi ha scopato con Andrè alla fine di tutto è colpa tua! L'hai traviata con il dover essere masculo e forte e coraggioso, poi ci credo che è sessualmente dubbiosa. Cazzo!
Non mi stupirei se fosse un cono due gusti come sessualità.
E poi Pollon. Pollon è fantastica. Idiota e fattona come pochi. "Sembra talco ma non è serve a darti l'allegria, se lo mangi e lo respiri ti dà subito l'allegria". Qualcuno mi spiega che cazzo si sono fatti i creatori di Pollon? Ma davvero, era strafatti di coca?
Se anche fosse stato veramente talco (tanti dubbi anche su quello) ma che cazzo... MA TE LO MANGI??
Ok, i Simpson e compagnia bella (Futurama, American Dad, The Cleveland Show, I Griffin) non sono il massimo dell'educazione, e sono cartoni veramente idioti. Nessuno lo può negare. Ma almeno... mostrano i problemi. Non li nascondono. Bullismo, alcolismo, licenziamenti, obesità e mille altri problemi che non vengono nascosti. Ok, hai un bambino di 6 anni e di certo non gli puoi far vedere i Simpson. Non ci piove. Ma non venire a dirmi che i cartoni di una volta sono santi e puri. Potrei trovarti messaggi subliminali anche in Winnie The Pooh. E stai certo che lo farò. °°
(Post inutile. Sfogo contro una zia piena di pregiudizi. Ormai conoscerete a memoria la storia, ma la dico lo stesso.°°)
venerdì 8 aprile 2011
Delirio, deliranza e vai di paranza.
No. Non sto decisamente bene per aver scritto un titolo del genere. Ma penso che ormai si sia capito.
Ho la fortuna di avere la stanza più grande della casa a mia completa disposizione, e non posso fare a meno di guardare dalla finestra.
L'incazzatura della gente, le macchine che si distruggono a vicenda, le moto che distruggono le mie orecchie.
Dico sempre e ho sempre detto che mi sarei trasferita a Ferrara un giorno. Calma, quiete. Rispetto a Roma è il paradiso.
Comincio però a chiedermi se ce la farò mai ad addormentarmi tutti i santissimi (e fottutissimi) giorni della mia vita con gli uccellini che cantano e rumori che qui a Roma te li sogni. A meno che tu non viva sulla Giustiniana o comunque in campagna dubito fortemente che tu senta uccellini cantare felici e gioiosi in centro. ._.
Mi sento tanto Carrie in Sex and the city. Si ok. Non ho una laurea e nemmeno un diploma, non ho una rubrica su un giornale ma ho un blog, non sono figa e magra, e non vivo a New York. E soprattutto non ho le sigarette sempre con me. Cazzo!
No davvero. Ci son quei momenti in cui ho un disperato bisogno di una sigaretta. Anche un solo tiro mi va bene.
Poi riesco a non fumare per mesi e mesi. Finchè non mi prende un'altra voglia disperata di sigaretta.
Cazzo. Voglio una sigaretta.
A proposito di disturbi alimentari e sigarette. Un giorno mi hanno chiesto perchè continuavo a mangiare fuori dai pasti se fumavo.
Vorrei smentire una cosa. Signori e signore, non è detto che se una persona fuma si toglie la voglia di mangiare. O non in tutti i casi. Se hai un disturbo alimentare come il mio (obesità) mangi anche se fumi 3 pacchetti di Marlboro rosse al giorno. Ecchecacchio!
Bon. Bye.
Ho la fortuna di avere la stanza più grande della casa a mia completa disposizione, e non posso fare a meno di guardare dalla finestra.
L'incazzatura della gente, le macchine che si distruggono a vicenda, le moto che distruggono le mie orecchie.
Dico sempre e ho sempre detto che mi sarei trasferita a Ferrara un giorno. Calma, quiete. Rispetto a Roma è il paradiso.
Comincio però a chiedermi se ce la farò mai ad addormentarmi tutti i santissimi (e fottutissimi) giorni della mia vita con gli uccellini che cantano e rumori che qui a Roma te li sogni. A meno che tu non viva sulla Giustiniana o comunque in campagna dubito fortemente che tu senta uccellini cantare felici e gioiosi in centro. ._.
Mi sento tanto Carrie in Sex and the city. Si ok. Non ho una laurea e nemmeno un diploma, non ho una rubrica su un giornale ma ho un blog, non sono figa e magra, e non vivo a New York. E soprattutto non ho le sigarette sempre con me. Cazzo!
No davvero. Ci son quei momenti in cui ho un disperato bisogno di una sigaretta. Anche un solo tiro mi va bene.
Poi riesco a non fumare per mesi e mesi. Finchè non mi prende un'altra voglia disperata di sigaretta.
Cazzo. Voglio una sigaretta.
A proposito di disturbi alimentari e sigarette. Un giorno mi hanno chiesto perchè continuavo a mangiare fuori dai pasti se fumavo.
Vorrei smentire una cosa. Signori e signore, non è detto che se una persona fuma si toglie la voglia di mangiare. O non in tutti i casi. Se hai un disturbo alimentare come il mio (obesità) mangi anche se fumi 3 pacchetti di Marlboro rosse al giorno. Ecchecacchio!
Bon. Bye.
giovedì 7 aprile 2011
Ansia da prestazione? Ma anche no grazie!
1:Ho un problema
2:Il mio problema più grosso è un disturbo alimentare.
3:Ma è possibile che mi venga un'ansia da prestazione quando non so nemmeno quando entrerò in clinica??
Che l'obesità mi sta rovinando la vita fisica e psicologica è... ovvio.
Solo che... quando ho deciso di entrare in clinica per affrontarlo non pensavo che mi sarebbe venuta un'ansia da prestazione.
Si, ok. Non pensavo nemmeno che avrei aperto questo blog. E invece eccomi qua. A scrivere. Alle 00:36 della notte.
Son sempre stata una molto ansiosa, e ancora oggi non mi diversifico da come ero da bambina.
Paranoica e ansiosa ai massimi livelli. °°
Il più delle volte la mia ansia e le mie paranoie sono inutili. E spero che lo siano anche queste.
Difficile riuscire ad affrontare un problema che non ho mai voluto affrontare sul serio. Difficile riuscirne a parlare anche solo con i medici. Difficile. Troppo difficile direi dato che ci ho messo anni e anni di terapie prima di parlarne con un peso più leggero rispetto a prima.
E si. Peso è la parola giusta.
Mi guardo ora allo specchio. Guardo poi una foto di quando avevo 9/10 anni. Non mi riconosco.
Il viso è rimasto quello. Occhi grandi, bocca carnosa e naso perfetto. Tondo e lineamenti regolari. E' il vedermi così magra. Devo rivedermi nelle foto per ricordarmi sul serio com'ero una volta.
Ma se rivedo le foto mi vien l'ansia da prestazione da clinica. Si. Circolo vizioso al massimo.
Maial. Ansia da prestazione? Ma VATTENEAFFANCULO!!! Grazie. :)
2:Il mio problema più grosso è un disturbo alimentare.
3:Ma è possibile che mi venga un'ansia da prestazione quando non so nemmeno quando entrerò in clinica??
Che l'obesità mi sta rovinando la vita fisica e psicologica è... ovvio.
Solo che... quando ho deciso di entrare in clinica per affrontarlo non pensavo che mi sarebbe venuta un'ansia da prestazione.
Si, ok. Non pensavo nemmeno che avrei aperto questo blog. E invece eccomi qua. A scrivere. Alle 00:36 della notte.
Son sempre stata una molto ansiosa, e ancora oggi non mi diversifico da come ero da bambina.
Paranoica e ansiosa ai massimi livelli. °°
Il più delle volte la mia ansia e le mie paranoie sono inutili. E spero che lo siano anche queste.
Difficile riuscire ad affrontare un problema che non ho mai voluto affrontare sul serio. Difficile riuscirne a parlare anche solo con i medici. Difficile. Troppo difficile direi dato che ci ho messo anni e anni di terapie prima di parlarne con un peso più leggero rispetto a prima.
E si. Peso è la parola giusta.
Mi guardo ora allo specchio. Guardo poi una foto di quando avevo 9/10 anni. Non mi riconosco.
Il viso è rimasto quello. Occhi grandi, bocca carnosa e naso perfetto. Tondo e lineamenti regolari. E' il vedermi così magra. Devo rivedermi nelle foto per ricordarmi sul serio com'ero una volta.
Ma se rivedo le foto mi vien l'ansia da prestazione da clinica. Si. Circolo vizioso al massimo.
Maial. Ansia da prestazione? Ma VATTENEAFFANCULO!!! Grazie. :)
E' un moto perpetuo. Se hai le sigarette non hai l'accendino e se hai l'accendino non hai le sigarette.
Non sono una di quelle persone che fumano 3 pacchetti di sigarette al giorno.
Son più... una fumatrice occasionale.
Con quelle poche amiche vere, ogni tanto per la noia, quando aspetto l'autobus...
Avrei mille motivi per fumare e alla fine non fumo mai.
Anche se quando mi prende la voglia di una sigaretta e cocacola o sigaretta e caffè non posso non esaudirla. Oggi mi sono messa di nuovo alla ricerca di un pacchetto di sigarette scomparso un anno fa. In casa. Ormai son dell'idea che mia madre se le sia fottute e fumate come fa di solito. Ma ci spero ancora nel ritrovarle. Cacchio. Un pacchetto quasi pieno!
Ho trovato una vecchia sigaretta. L'ultima del pacchetto Glamour Pink (preso solo per il pacchetto piccolo e la decorazione sopra). Ovviamente non trovavo l'accendino e l'unico che ho trovato in casa non funzionava. Da qui il titolo.
Son più... una fumatrice occasionale.
Con quelle poche amiche vere, ogni tanto per la noia, quando aspetto l'autobus...
Avrei mille motivi per fumare e alla fine non fumo mai.
Anche se quando mi prende la voglia di una sigaretta e cocacola o sigaretta e caffè non posso non esaudirla. Oggi mi sono messa di nuovo alla ricerca di un pacchetto di sigarette scomparso un anno fa. In casa. Ormai son dell'idea che mia madre se le sia fottute e fumate come fa di solito. Ma ci spero ancora nel ritrovarle. Cacchio. Un pacchetto quasi pieno!
Ho trovato una vecchia sigaretta. L'ultima del pacchetto Glamour Pink (preso solo per il pacchetto piccolo e la decorazione sopra). Ovviamente non trovavo l'accendino e l'unico che ho trovato in casa non funzionava. Da qui il titolo.
Nuovi inizi (?)
Ho passato la notte a pensarci e a metterlo in pratica.
Creare un blog. Ma chi me lo ha fatto fare?
Per quanto possa dire male dei blog devo ammettere che ci avevo pensato. Ci stavo pensando da tempo.
Sono una delle Ragazze Interrotte. Problemi psichiatrici e disturbi alimentari a go-go che caratterizzano la mia vita da ormai 10 anni. 11 se consideriamo che ormai ne ho 21.
Chissà se questo blog mi aiuterà a sfogarmi o simili. Dubito fortemente. Ma magari, se mai guarirò del tutto, sarà carino rileggere questo blog e dire che è stato un Nuovo Inizio.
Chi lo sa. Vorrei vivere giorno per giorno col sorriso, ma è la cosa più difficile del mondo.
Se qualcuno ci è mai riuscito, anche solo per una settimana, me lo faccia sapere. E mi dica come ha fatto. Grazie.
Creare un blog. Ma chi me lo ha fatto fare?
Per quanto possa dire male dei blog devo ammettere che ci avevo pensato. Ci stavo pensando da tempo.
Sono una delle Ragazze Interrotte. Problemi psichiatrici e disturbi alimentari a go-go che caratterizzano la mia vita da ormai 10 anni. 11 se consideriamo che ormai ne ho 21.
Chissà se questo blog mi aiuterà a sfogarmi o simili. Dubito fortemente. Ma magari, se mai guarirò del tutto, sarà carino rileggere questo blog e dire che è stato un Nuovo Inizio.
Chi lo sa. Vorrei vivere giorno per giorno col sorriso, ma è la cosa più difficile del mondo.
Se qualcuno ci è mai riuscito, anche solo per una settimana, me lo faccia sapere. E mi dica come ha fatto. Grazie.
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